Какой-то внутренний конфликт назрел во мне. С одной стороны, я понимаю, что секс с Ним изменит наши отношения и, возможно, не в лучшую сторону. А с другой стороны, дико хочу, чтобы он меня гладил, целовал, ласкал, нежил… везде, не останавливаясь, засовывал в меня свои пальцы… взял бы меня, наконец,… Может, это оттого, что нет никого другого? Может, потому, что он единственный, на сегодняшний день, кто делает так со мной?
Я сегодня почувствовала, что он НИКОГДА не трахнет меня. И, если я буду настаивать, сведёт своё со мной общение к минимуму…
Надо себя обуздать. Надо перебороть, растоптать желание в себе. Надо найти альтернативу. Короче, надо СРОЧНО что-то предпринять, иначе я скачусь в беспросветную хандру. Но пока контроль над своими негативами приносит мне только сонливость на следующий день.
А может, я не корректно ставлю задачу? Ведь, когда вчера я твердила, что хочу секса, я его получила? Я шла от себя. Во всяком случае, в этой фразе была яснее цель, чем в эфемерном понятии «хочу кого-то, кто бы меня любил…»… и сама же смущаюсь. Скорее это я хочу любить кого-то. Но, опять же возникает куча оговорок: чтобы ОН мне разрешил себя любить, чтобы разрешил МНЕ делать то, что Я хочу. Такой тупняк! Нафига мне спрашивать у кого-то разрешения на любовь? Он же может даже об этом не знать. Слишком много оговорок. Они мешают. С сексом всё проще: сказал «я тебя хочу» и всё, и это - чистота желания. И никто не путается. И никто никому ничего не доказывает. Общепринятое понятие любви предполагает ооочень много обязанностей, труда, забот. Нет ясности, как с сексом. Мне это мешает. Мне мешают мои лжепредставления, чужие мнения о любви… Я не могу из этого выпутаться. Но я сумею. Я уже на пути к этому.
Всё ясно. Я хочу любить – и я люблю!