• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: письма (список заголовков)
21:15 

lock Доступ к записи ограничен

"Дура" - мне внуки на урне напишут
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:50 

Письмо №17

"Дура" - мне внуки на урне напишут
Здравствуй мой Милый Друг.
Как-то так захотелось поделиться, набросать свои мысли "по поводу". Ведь что-то постоянно думаем, проживаем в голове, а снаружи - пшик. Но это так, к слову...
Нелегко врать другим (может, и только моё убеждение), но труднее всего себя обманывать. Или понимать, что расчитывала, навоображала, продумала целый день грядущий, а тут - бац! - и уже никто никуда не идёт. Самое удивительное (удивительное, потому что все об этом знают, но не пользуются) то, что, сказав человеку, которого обвиняешь в своих разочарованиях, о своих обидах, понимаешь, что и человек тут не при чём, и обид-то никаких нет... Всё в твоей голове. Иногда кажется, что она взорвётся от постоянного шума.
Но рассказать об этом хотелось. Даже прошептать на ушко. Только не все могут получить такой подарок, как шёпот. А ещё хотелось поведать о рассветах, которые выглядывают из-за панельных домов, о фольцвагенах, чёрных и мокрых, как круглые касатки, которые поджидают своих хозяев (Иов?) во дворе, про голубые кромки льда на лужах и мою новую мелодию утра. Ведь всё, что вызывает внутреннюю улыбку, которая проявляется лишь поднятием правого уголка губ, дОлжно быть во сто раз важнее, чем вся суета мира. И я рада что у меня есть люди, пусть и немного, которым я могу об этом промурлыкать.
Ещё буду.

@настроение: утро

@темы: письма

00:44 

Письмо №16

"Дура" - мне внуки на урне напишут
Привет)
А у тебя тоже туман?
В такую погоду я больше всего люблю сидеть в темноте возле окна и смотреть на машины и фонари. Фонари никогда не умирают, а машины живут, лишь пока горит свет фар. В такие вечера надо, чтобы дома было тепло и тихо. И чтобы не горел свет. И чтобы было улыбательно-грустное настроение. Ведь, что прелесть каждой жизни так хорошо подчёркивает, как не небольшие неудачи?) Так белизну шеи оттеняет сатин волос, а изящество изгибов тела увековечивает мёртвый металл украшений.
Вся жизнь - контрасты.
Ревность - только проявление неуверенности в себе или же разочарования в своих придумках.
Знаешь, сколько бы ни весила женщина, она всегда хочет, чтобы её баюкали в объятиях.
Когда я смогу говорить правду в глаза, другие исчезнут...

@настроение: пьяное

@темы: письма

22:54 

Письмо №14

"Дура" - мне внуки на урне напишут
Привет)
Тебе никогда не было страшно, что всё изменется? Что в один прекрасный день ты попадаешь в старое место, но, кажется, совершенно тебе незнакомое?
Или вдруг (хотя давно знал об этом) узнаёшь, что старые, казалось, проверенные друзья становяться чужими людьми?
У каждого есть в сердце место для тепла, некий образ, ассоциация. И, чтобы поднять настроение, ты спешишь в определённую кафешку или включаешь определённую песню, или набираешь номер, который имеется давным-давно в быстром наборе. А потом... Вдруг... Опаньки. Нет ничего. Ничегошеньки. Всё родное - лишь слепок в твоей душе. Как-то так мрачненько получается. Это потому, что... да потому что захотелось рассказать, как подходишь к трамвайной остановке, или катаешься на коньках, или ещё что-то архиважное и весёлое творишь, и тут замечаешь уголком глаза знакомого из старого, и понимаешь, что забавные общие истории, которые с вами происходили, тебе нафиг не нужны, и стараешься стоять к нему спиной, и не встречаться глазами, чтобы не пришлось вымучивать из себя улыбку; и к своей радости и облегчению замечаешь, что он тоже не хочет этой "встречи старых кентов". Вам обоим паралельно.
Но даже не это хотелось сказать. Главное, что у тебя уже был целый мир со своими героями, правилами, победами. А теперь понимаешь, что всё это - только выдумка. По большей части, исключительно твоя. Что всё, что было общего, оказалось только твоим и никому, кроме тебя, не нужным. Остаётся порадоваться за других участников Твоей Вселенной, которые, кажется, даже не заметили, что её не стало, и... строить заново.
Ещё буду?

@темы: письма

01:25 

письмо №13

"Дура" - мне внуки на урне напишут
Привет)
Всего, как всегда, понемножку: лето прошло, ничего не произошло выдающегося, случилось пару псевдо экстримов по работе, устоялось время молчаливого самосозерцания. Всё чаще прячу улыбку в локоны) Всё чаще (к великому своему и начальственному облегчению) промалчиваю. Всё так же обожаю тереться щеками о кожу, всё так же обожаю запах своих коленей. Замечаю ускорение движения жизни вокруг себя и своё собственное замедление. Я – девочка со стеклянными глазами, как заметила одна знакомая) Я сознательно выбрала одиночество и с нетерпением жду прогулок по осенним аллеям. У нас много изменений в городе: фонтаны, тротуары, витрины… А я буду бродить с плеером и глазеть на всё это, не моргая.
Знаешь, сознательное одиночество учит меня различать виды желаний. Это так очевидно. Вот только от этого не легче ни капельки)
Что-то ещё хотела рассказать, что-то незначительно-важное… Ах, да! Всё – проходяще) Я не всегда знаю, чем делиться, что рассказывать, так как понимаю, что мои радости-горести-переживания имеют Настоящее Значение только для меня, да и то, лишь в момент свершения)
Ещё буду)

@темы: письма

23:21 

Письмо №11

"Дура" - мне внуки на урне напишут

Привет)

Давно не писала. Но как-то так получалось, что происходящее имело ценность лишь в момент свершения, а потом… только приятные воспоминания. А про неприятности лучше вообще не писать. Да и не было их по большому счёту.

Всё у меня отлично: прекрасный мир, большая семья, чудесные друзья, интереснейшие знакомые. Лето – и я хожу в разнообразнейших цветастых платьях и босоножках со стрекозами. Продолжаю танцевать. Отдыхаю сама и по-своему. Покупаю себе цветы. Я и букет – это вообще очаровательное зрелище)

Как-то так у меня всё получается…

Почему-то на ум приходит фраза из одной рекламы: радоваться жизни можно тихо. Я тихо радуюсь, а вид со стороны довольно пришибленный. Но людей привлекает. И так и должно быть!

… Хм, опять в себя убежала) Я же говорю, что слова, сами по себе, мало значат. А интонации, оттенки хранят в себе бесконечно много…

Замечал: мы планируем, готовимся заранее, а потом – бац – и «уже никто никуда не идёт». И кто знает, что лучше? Ведь, если разобраться, даже отрицательный результат – положительный. Только люди очень привязаны ко времени, очень зажаты в собственноручно созданные рамки и не видят возможностей. Я очень стараюсь принимать всё положительно. Пока получается не очень хорошо, но лиха беда – начало.

Хотелось поделиться позитивом. Это не письмо счастья, но письмо со счастьем)

Еще буду!


@темы: письма

08:20 

Утро

"Дура" - мне внуки на урне напишут

Каждый день у меня есть моё утро. Я очень люблю, когда оно тихое и молчаливое. Немного раздражают вопросы мамы по утрам. И ещё я всегда встаю после семи, когда папа уходит на работу. Он уходит, а запах его одеколона остаётся. И можно ходить по коридору в кухню готовить чай, в ванную умываться, в комнату включать и-нет;) и ловить аромат двойного виски (и кто такое название придумал?). А потом я сижу у окна в своей комнате, попиваю чай, гляжу на небо и на появление солнца. О том, что солнце всходит с моей точки обзора можно узнать лишь по стене панельного дома, что напротив, которая подсвечивается оранжевым, да по облакам, что улыбаются зефирными улыбками и греют левые (с моей точки обзора левые) бока. А потом я иду на работу и по дороге слушаю радио. И ещё у меня минут двадцать в запасе, пока буду ехать в трамвае. И, если повезёт, я буду сидеть и читать, что мне интересно. Но больше всего мне нравится подземный переход. Во-первых, там много витрин, в которых я отражаюсь, а, во-вторых, я поднимаюсь по ступенькам. Я поднимаюсь, перепрыгивая через одну, не смотря на длину юбки или высоту каблука. Я наивно приписываю этому поднятию значение утренней зарядки) Потом будет ещё один переход. И на светофоре я, как примерный пешеход, посмотрю налево, скользну глазами по иногда бесконечной колоне машин, поищу в этой веревочке «мерсик» и поспешу дальше. А дальше останется совсем чуть-чуть: останутся клёны! Сейчас они спят, но скоро зазеленеют, а потом нальются соком, а потом пожелтеют… Я очень люблю эти деревья. Они большие, раскидистые, практически неподвижные. Мне нравится купол, который они образуют над головой. И ещё я пытаюсь представить пространство, которое вокруг меня, и которое ограничивается этими клёнами. От этого аж мурашки по спине… А потом я прихожу на работу и утро заканчивается. Точнее, заканчивается только моё утро.


@музыка: тс-с-с

@настроение: утро

@темы: письма, Воспоминания, Наблюдения, Настроение

20:11 

Письмо №10

"Дура" - мне внуки на урне напишут

Привет)
Помнишь липы вокруг памятника Пирогову? Там, возле универмага. Их обрезали. Конечно, появилось много пространства (никогда больше не бывает столько неба, как над куцыми деревьями), но… Я проезжала мимо и заметила. И вспомнила, как мы сидели на лавочке и обсуждали то ли книгу, то ли что-то абстрактное, а теперь сама площадь поменялась. И стала какой-то казённо-ухоженной, что ли?.. И Пирогов мёрз на мартовском ветру… Знаешь, многое изменилось: возраст, вес, цвет волос, взгляды на жизнь, знания… Но… такие мелочи, как липы, как кондуктора в трамваях, как обменщики валюты на рынке, должны быть. Они стабилизируют мой мир. Хотя, вчера, проходя по площади перед рынком, валютчиков я не увидела, но увидела цветы. Много цветов. Все метров сто вдоль площади, в два ряда стояли продавцы цветов. Я не замедляла шаг. Но как было чудесно! По радио играла какая-то добрая песня, и по обеим сторонам от линии моего движения стояли цветы: розы, тюльпаны (ах, обожаю тюльпаны!), подснежники, крокусы, мимоза. И мужчины сновали с букетами в руках. Это была высшая точка дня. Квинтэссенция праздника. Ну, не подарили мне цветов, кроме как обязательных на работе. Но у меня была цветочная аллея. Только моя.

Говорила я тебе уже, что мелочи мою жизнь составляют. И хороших их в ней больше, но плохие… сильней…пока)

Еще буду!


@темы: Воспоминания, Наблюдения, письма

23:10 

проститься...

"Дура" - мне внуки на урне напишут

Давай ты вернёшь мне мои вещи, мои мысли и мои представления о мире, мои принципы и мои улыбки, мои слёзы и мои сны. Ты вернешь мне весь этот хлам, а я аккуратно сложу его в коробки, такие большие коричневые картонные коробки, заклею скотчем, подпишу маркером и вынесу на свалку. И так это всё будет трогательно: и я, и весеннее небо, и грачи, и дрожащие лужи, и кубики из картона, и надписи: «Моё», «Я», «Руками не трогать»... И меня станет много: одна – в чёрном пальто, в оранжевом шарфе, с растрёпаными волосами, и другие – мертвые, угловатые, геометрически безукоризненные, но ненужные. А ты постоишь рядом, поулыбаешься, втянешь ноздрями колкий воздух и, помахав на прощание нам рукой, уйдёшь. Ведь всё, что нас связывало, - это моё прошлое, но его больше нет.


@настроение: хм...

@темы: Настроение, бла-бла-бла, письма

23:37 

Письмо№9

"Дура" - мне внуки на урне напишут

Здравствуй, мой заочный друг!

Начну про погоду. В небобегущих облаках чувствуется, всё-таки, весна, хоть еще и два месяца ждать. Но всё равно очень здорово, и хочется постоянно не ходить, а бегать рысью, и раздувать ноздри, вдыхая ветер, пахнущий снегом, и гнаться за тем, что само тебя догоняет.

Жизнь моя проходит в постоянном беге, в изматывающей суете. В связи с отсутствием конкретной цели, присутствует постоянно метание и неуспевание. Да и как можно куда-то успеть, если я, ещё не начав пути, опоздала? Я очень устала. У меня есть две перманентные мысли. Я засыпаю с мыслью о работе и просыпаюсь с ней же. Я никогда не перестаю работать. И ещё я думаю о нём. Всё время. Даже, когда сплю. Хотя не совсем. Я отдыхала, когда слушала музыку. И отдыхаю, когда смеюсь. А ещё я разговариваю в основном сама с собой. Ну, не совсем точно. Я разговариваю с другими людьми, но постоянно перебиваю или поправляю сама себя. Интересно, это плохо? Или это просто так, как есть?

Неужели всё на свете ни хорошо и не плохо, а просто так, как есть? Мне трудно с этим справиться. Но всё равно меняюсь. Хотя пока только доросла до уровня «очередная проблема? *морщит лоб и ищет решение*».

Странное письмо. Весьма сбивчивое и несвязное. Боже мой, неужели я и в жизни так общаюсь?! Хорошо, что ты меня только читаешь. У тебя есть возможность перечитать и опять не понять. Хотя ты и мог бы… наверное…

Но у меня всё хорошо. Всё просто отлично. Я – успешная барышня, образец эмансипации, пример для подражания и объект для зависти. У меня всё просто отлично.

Еще буду.


@настроение: устала

@темы: письма

17:36 

Письмо№8

"Дура" - мне внуки на урне напишут

Хочу рассказать тебе о самой замечательной субботе в моей жизни. А началось, конечно же, всё с моего телефонного звонка к знакомому с предложение сделать что-нибудь или не сделать, но вместе. И мы пошли на речку кататься на коньках. Пошли втроём: я и еще двое моих знакомых. Было 16 градусов мороза, и река была почти укрощена льдом, но всё еще сопротивлялась, о чём свидетельствовали треск и гул ледяной тюрьмы. Я такие звуки первый раз в жизни слышала!.. Да и много чего было первый раз в эту субботу. Я первый раз каталась на коньках (вполне сносно), первый раз каталась на шее у мужчины в буквальном смысле, первый раз пила коньяк на воде, пусть и замёрзшей) И это было так здорово: мороз, солнце, река, столик на льду (и кто его там поставил?) И ещё мы говорили тосты, взобравшись на лавочку прямо в коньках. Потому что так нам было интересно, потому что, если уж делать что-то в первый раз, то так, чтобы запомнилось надолго. И ещё мне вчера было ровно 23 с половиной года. Ты представляешь? Я жила 23 с половиной года, чтобы дожить до этой субботы, до этого откровенно глупо-бесшабашно-разгуляйно-радостного праздника!.. Я буду жить дальше! У меня ещё очень много счастья впереди!

А почему рассказать-то захотела? Да просто так. Ведь, если поделиться радостью, её станет больше. А мне было очень весело и… Ну, здоровски было! Ведь классно, когда есть с кем покататься на коньках или падать, визжа как резаные?)) Потому что, когда тебе хорошо, - это правильно. Прости за несдержанность мою в выводах.:)

Ещё буду!

 


@музыка: Михаил Муромов_Яблоки на снегу

@настроение: потрясающее

@темы: Позитив, письма

22:44 

Письмо №7

"Дура" - мне внуки на урне напишут

Привет)

У нас уже зима. Вполне правильная) Местами со снегом. Вот только сапоги у меня скользкие, и скорость передвижения от этого немного страдает. Хотя, сколько той зимы?)

В работе: то взлёты, то падения. Назначили, сняли, почти уволили, пригрузили новыми обязанностями. Вобщем-то, он – директор – его воля) Я знаю, что всё – в моих руках. Вот только руки слегка крюки)

Жизнь течёт, и я вместе с ней продолжаю выныривать-погружаться, прислушиваясь к галгатанию в голове заезжих мыслей. Так уже они мне надоели… Кстати, недавно делала одно упражнение: записывала всё, что в голову придет. Ну и настроения во мне витают. Жуть. «И мы еще боремся за звание дома высокой культуры быта». В общем: работать, работать и арбайтен! Следить за собой и останавливать. И то хорошо, что я уже практически никогда мысленно не бью себя палкой по голове за нехорошие мысли. То бишь, почти правильно наблюдаю)

А вообще, если верить одному философу, то голова у меня с жизнью не дружит, о чём свидетельствуют линии на руке. Зато есть ангел-хранитель (линии не дадут соврать). Только он, должно быть, очень уж часто хватается то за сердце, то за голову)

А еще я учусь дослушивать до конца и не высказывать, недослушав, своё ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНОЕ мнение, и не показывать другим (женщинам особенно), что «я на свете всех милее, всех румяней и белее». Люди, оказывается, этого не любят.

Как ты понимаешь, мне есть куда стремиться.

Думаю, что всё у тебя славно, потому что иначе не может быть!

Еще буду.


@темы: письма

22:07 

Письмо №6

"Дура" - мне внуки на урне напишут

Привет)
Решила продолжать общаться в одностороннем(?) режиме. Форма письма весьма удобна. Можно походить-подумать, попить чайку, еще раз подумать и... не писать вовсе) Но не сегодня! Сегодня я самостоятельно подняла себе настроение от минуса Полярного круга до плюса сегодняшнего дня нашей широты(что очень даже неплохо). О... Температура подымается:)
Знаешь, чем я занимаюсь? Я медитирую. Вызываю чувство любви к себе в самой себе. Это оказалось так здорово! Во мне так хорошо! И мне с самой собой так хорошо... Немного смахивает на раздвоение личности, но это ничего. Я - просто очаровашка) Я - чудо в перьях)) Я - самое лучшее, что было в моей жизни! Ты умеешь себя хвалить? Оказыватся, что некоторые просто не в состоянии это сделать. Они считают, что другие лучше это сделают. И всё равно им не верят! Потому что не любят себя! Я вот больше верю, когда мне люди комплименты говорят, а не ругают. Самонадеянно? Ну и пусть! Ты же со мной согласишься, что все мы - свет. Просто не все это помнят...
А еще до меня наконец дошло, что я вызываю доверие у людей. Они рассказывают мне многое, даже очень многое. А потом жалеют. А почему? Я же не враг им. Я глубоко ценю обнаженность их чувств и желаний. Я - разрядка. Но это хорошо. Вокруг столько всего, что я не испытывала. Но не факт, что попробовать надо всё, чтобы убедиться, что это тебе не надо. Иногда достаточно лишь послушать.

Спасибо вам за это!

А еще мне подтвердили, что, если я задавлю своё хамство, я стану воплощением гармонии в людском(женском) обличьи.

пока)


@музыка: Пелагея

@настроение: завороженое

@темы: письма

09:50 

"Дура" - мне внуки на урне напишут
...кохатися з тобою на руїнах неНашого щастя...
створити Нас з Мене, Тебе і Тих, що були з Нами і Без Нас...
сумнівне задоволення
Будь моїм вічним полюванням
я не хочу і не зможу повісити твоє своє? серце над каміном
Вогонь Життя не прикрашають брязкальцями непотрібних любовних перемог...

@темы: Я, письма

23:36 

Тебе(Ему)

"Дура" - мне внуки на урне напишут

Разреши мне тебя пить.
Вдыхать твой запах.
Касаться твоей кожи.
Разреши мне прожить тебя всего.
Разреши мне подарить тебе свет.
Убить в себе тьму.
Забыть о вечно спешащих жить мыслях.
Кажеться, это болезнь?
Да.
Это - любовь.
Без пафоса. Без страдания.
Без причины.


@музыка: тишина

@настроение: офигенное

@темы: Я, письма

21:12 

регенерация

"Дура" - мне внуки на урне напишут
Немного грустно...
Скоро всё изменится. Скоро я потеряюсь, заблужусь. И опять буду борться с собой, и опять выиграю(и, может даже малой кровью). Тебя скоро не будет со мной. Точнее, ты будешь, но уже другой. И я буду другой... Я не умею отпускать то, что мне нравится. Поэтому стараюсь ни к чему и ни к кому не привязываться. Но иногда не получается...
Ты же знаешь, что всё проходит. Ты знаешь... И я знаю. И от сознания сего факта легче, когда приходит что-то плохое для меня, но нехорошо, когда уходит что-то светлое, когда оно меняет форму. Я не хочу терять тебя! Я не сделаю этого! Нет. Я уверю себя, что нужна тебе. Тогда и ты почувствуешь это.
Я сильная. Я бесконечная. Я буду с тобой всегда...

@музыка: разная

@настроение: задумчивое

@темы: Я, письма

11:04 

остановись!

"Дура" - мне внуки на урне напишут
Поверь, я знаю, каково твоё состояние сейчас. Я тоже года три назад была в такой депресии. Дошло до того, что я за полминуты доводила себя до такого состояния, что уже ничего не видела, не слышала, оставалось только головокружение и боль в затылке. Я ничего не хотела. Я только то и делала, что жалела себя. Я похудела на 5 кг. Это плохой путь. Это путь к саморазрушению. Никто и ничто в мире не смогут тебе помочь, кроме тебя самого. Никто и ничто не сделают тебя счастливым, кроме тебя самого. Счастье приходит не извне. Оно - внутри тебя.Ты думаешь, что я - человек, который считает себя жутко умным, и потому лезет постоянно со своими советами про то, как правильно жить? Можешь считать. Я точно также поступаю во многих случаях: говорю, что вы - дурак, что для меня это не подействует, что моя проблема глобальна, и т.д. и т.п. Легче всего иметь своё мнение и ничего не делать. Проще всего замкнуться в себе и продолжать методично убивать себя изнутри. Но ты же так не хочешь?..

@музыка: тишина

@настроение: хорошее

@темы: Мужчины, Отношения, письма

22:04 

Мой мир

"Дура" - мне внуки на урне напишут
Здравствуй, чудо)
Жизнь моя полна приключениями. Она - совершенна! Впервые в жизни (чесслово) у меня идеальная осень. Мир крутится (раскручивается), ускоряется, а я замедляю ход и наблюдаю всю эту гармонию. Я - центр этой Вселенной. Я - ось вращения. Во мне тихо и спокойно. Во мне живёт радость, распускаясь желто-огненными цветами из самого сердца. Мне никто не нужен и, в тоже время, все дают мне полноту ощущения Меня.
Уменьшаются растояния между обрывками счастья.
Луна каждый вечер играет в прятки. Солнце всегда есть за тучами.
Как описать тебе тот восторг, который всё чаще и чаще взрывается, растекается теплой рекой в моём теле? Как донести божественную красоту света, что я ношу в себе?
Я меняюсь. Я сростаюсь со своим ощущением гармонии этого мира. Я слушаю своё дыхание. Я учусь слушать.
Внутри меня легко и спокойно.
Внутри меня - Любовь.

@музыка: тишина-луна

@настроение: завороженое

@темы: письма

22:48 

включи воображение

"Дура" - мне внуки на урне напишут
Где я буду лет через пять?
Работать? Может быть. Но через пять лет мне будет уже 28. Я хочу, чтоб у меня было к тому времени двое детей (в лучшем случае) или хотя бы один…
Повлияет ли это на моё положение в фирме? Конечно.
С другой стороны, я хочу развиваться. Я хочу расти в профессиональном плане.
Идеолог? Может быть. Хотя ты же во мне разочаровался в этом плане. Да и как я могу быть человеком, который, грубо говоря, задаёт настроение в организации, если не могу со всеми дружить?
Архитектором с дипломом мне не быть. Быть архитектором без диплома? И потом, мне надо разбираться в конструкциях, раз я их проверяю (раз проекты сперва проходят через меня). Возможно ли стать профессионалом и там и там?
Надо стать лучшей (хоть незаменимых людей и не бывает). Только надо помнить, что бОльшие возможности подразумевают бОльшую ответственность. Правда, сейчас я получаю только нервное расстройство от этой ответственности, так как не чувствую поддержки со стороны (лирическое отступление предлагается пропустить).
Сказать: хочу быть начальником? Так это ж несерьёзно как-то. Начальником чего или над кем? Обычно, в это слово вкладывают смысл: практически не работать, но получать больше всех. А так не получается.
Я хочу пользоваться у людей авторитетом. Хочу, чтобы люди мне доверяли.
Я знаю, кажись, зачем ты спрашиваешь.
Но это неважно.
По правде говоря, на сегодняшний день, через пять лет я хочу стать твоим Доверенным Лицом. И даже иногда пить с тобой чай на моём увитом виноградом балконе.

@музыка: тишина

@настроение: задумчивое

@темы: Я, письма

08:36 

письмо №3

"Дура" - мне внуки на урне напишут
привет)
вот встала пораньше, дай, думаю, отпишу в далекий край)

этот абзац предназначен для банальностей, типа: всё хорошо, погода хорошая, работа - зашибись, личный фронт - геть грохоту канонад не чути...:)(дальше всё, как и раньше, ну представляешь)

жизнь стремительно разворачивается, выпрямляется и сияет. я иногда даже не успеваю засомневаться, а это - просто потрясающе. я решила асоздавать личный эгрегор: собрать вокруг себя успешных, самодостаточных, интересных, умных, может, еще и красивых мужчин, которым со мной интересно, которые восхищаются мной, и после секса(если таковой имеется или был) хотят со мной поговорить:) пару штук уже имеется. но надо больше!(я, оказывается, жадная, гы-гы) собираюсь пройти пару-тройку треннингов, так как твёрдо решила итти вверх по служебной лестнице(тем более, что директор это приветствует в моей персоне), да и для развития личности моей, и чтоб было о чем в пивной поговорить, это весьма полезно.
кстати, опять пытаюсь бросить пить. уже без куража, без биения себя пяткой в грудь и рванья тельняжки на волосатой(гы) груди. был случай, когда из-за моей этой слабости, я ооочень испортила мнение о себе одного человека, которым сильно дорожу. я запомнила то чувство вины и страха потерять, и не хочу его опять испытывать. тем более, что всё идёт по наростающей, и в следующий раз, вполне вероятно, может иметь гораздо более плачевные последствия. хотя, что может быть хуже, чем потеря человека, которого искал очень долго?..
а еще я недавно любовалась закатом. минут 40. просто сидела вместе с еще одним человеком и смотрела, как меняются краски, постепенно затухая и превращаясь в сполшной чёрный цвет. было здорово. а вдалеке виднелось шоссе, по которому бежали огни машин, словно бусинки. и так забавно было отмечать про себя, что они спешат и не видят такой красоты...
а еще небо опять к зиме становится красным.

пиши)

@настроение: хорошее

@темы: письма

kalligrafiya dushy

главная